5 January
16/29
Мне нельзя было ставить старое трюмо на балкон, потому что теперь каждый раз, когда курю, кручусь перед зеркалом как обезьяна в стиле "а если я так повернусь, а если так?".

ебанько немножко
0
12/29
"Моё детство проходило во время войны. Хлеба не было, все голодали (нет, конечно, какие-то кусочки хлеба перепадали иногда, но они были безмерно малы для растущего организма), да ещё и жил в деревне, а не в городе, куда хлеба поступало намного больше. Но работать кому-то надо было. Поэтому, после 4 класса меня послали работать в колхоз. Моя работа заключалась в том, что я должен был собирать сено и отвозить его туда, где старшие ребята вручную сваливали его. Через какое-то время и я стал заниматься тем же. Тогда я называл себя гордо - "колхозник"! И это не имело такого негативного оттенка, как сейчас. Таким образом в щупленьком маленьком теле появилась сила, подпитываемая травами, которые приходилось подворовывать с охраняемого поля, потому что есть хотелось, а больше было нечего. Конечно, и мать кормила как могла, но всё равно основным провиантом были травы.
Но закончилась война, и через какое-то время настал момент, чтобы идти в армию. И там какой-то восемнадцатилетний бугай из города решил посмеяться надо мной, ребёнком 18 лет (именно ребенком, потому что в росте я прибавил незаметно, как и в весе: что такое 57 килограммов для юноши?). Он схватил меня и начал кружить так сильно, что я думал, что дух испущу в его титановых объятьях. Пусть я был и мал, но жизнь в деревне и работа в колхозе, тяжёлая работа, научили стоять за себя. Я схватил его за запястья одними толлько пальцами и сдавил, что было мочи. И он заорал. Заорал не только от боли, но и от осознания того, что какой-то парнишка из деревни опозорил его.

А всё потому, что в детстве он ел хлеб, а я питался травами."
10 October
13/11
"чуть не прослезилась вчера
Когда рассказывала о тебе своему знакомому
Потому что мне страшно непривычно в последнее время
Не видеть тебя и не слышать"

После того, как это сообщение пришло мне вчера, я сама готова была утонуть в слезах и розовых соплях.
28 September
21/47
Матан, почему ты такой матан?
25 July
22/29
Скорее всего, в предыдущем посте я не смогла передать всё, что накипело, но, будет время - будут слова.
0
21/53
Сейчас я хочу написать о том, что давно хотела написать, но не было вдохновения.
А началось всё с того, что я родилась. К слову, я была ребёнком "по залёту". Залёту в 27 лет. В таком возрасте люди обычно уже построили семью и планируют детей. Планируют. Но со мной как-то не получилось. Всю жизнь я выпадаю из каких бы то ни было "планов" на меня.
Именно это и заставило официально оформить новую ячейку общества. Через месяц после моего рождения. То есть я ещё и бастард.
К слову, такие браки редко заканчиваются тем, что муж и жена заканчивают свою жизнь в старости рука об руку. Так случилось и с моими родителями. Через 3,5 года мама узнала о том, что отец ей изменяет, и она, как женщина гордая, развелась с ним. И как гордая (чересчур) женщина, она не стала делить с отцом имущество. Таким образом мы переехали к моим бабушке и дедушке (о чём я ни капли не жалею и не жалела).
Моё воспитание автоматически было так же скинуто на бабушку и дедушку, так как маме надо было обеспечивать меня, а с профессией юриста это не очень хорошо получается. К слову сказать, моим воспитанием и до этого в основном занималась бабушка. В силу большой любви ко мне он чуть ли не каждый день пилила через весь город ко мне, агукающей и пускающей слюни. Именно её силами я начала болтать в полтора года, читать в два (но хождению такого внимания не было отдано, поэтому я пошла тогда, когда начала читать).
Надо ещё внести некоторое объяснение по поводу отношения дедушки к моей маме. Он её не любит, мягко говоря. А если как есть, то ненавидит. Свои причины есть, я знаю о них, но я до сих пор не понимаю, почему.
В общем, целью мамы стало найти кого-то, с кем можно было счастливо упорхнуть в "бездедное" пространство.
Так и случилось, когда мне было лет этак 8-9. Тогда я поняла и приняла её решение, хоть мы и виделись на выходных, этакая "выходная мама" (а папа вообще был где-то "полугодичным", но это другая история).
В то время её мужчины по имени М. случалось и хорошее, и плохое. Но года через два она с ним рассталась, так как он оказался жутким альфонсом. Этот разрыв мама инициировала сама, но и сама жутко расстраивалась. Почему? Потому что её возраст близился к сорока, в то время как возраст М. приближался лишь к тридцати. Каждый раз она сравнивала себя с ним и боялась, а что, если она уже навсегда останется одна (мысль о том, что у неё есть я, её не поддерживала, хотя не знаю, мы никогда с ней не общались на какие-то интимно-душевные темы). В тот момент я выступила в роли психолога, поговорила с ней, она разрыдалась у меня на плече, но я сама видела, что она несчастлива, и не могла допустить, чтобы она была с кем-то лишь из страха перед будущим, поэтому я поддержала её решение. Мне в тот момент было безусловно жаль её, но ещё больше я гордилась тем, что могу быть полезной маме, потому что так она со мной разговаривала в первый раз (и в последний, больше такого не повторялось).
Дальше опять был переезд к "радушному" дедуле (ЕЁ переезд. Я вплоть до 18 лет жила с бабушкой и дедушкой).
Он её принял ещё "теплее", чем в прошлый раз. В общем, не буду вдаваться в подробности.
Когда мне было 13, она встретила С, который старше чем она на 7 лет. Они быстро съехались (к нему в жопу города, куда я периодически пилила). Буквально через два года они поженились. А потом переехали в другой город. А Я КАК БЫ ВООБЩЕ НЕ ПРИ ЧЁМ. То, что у меня был самый пик пубертатного периода, и мне нужна была поддержка матери как никогда никого не задевало. Ладно, я её тогда вновь поняла. С замечательный, он её любит, он добрый, он щедрый. Я не могла допустить того, чтобы он его потеряла из-за истерички-дочери, которой нужна мамочка.
С тех пор моей целью стал переезд в Казань. Я решила, что подожду три годика, ничего не случится, не маленькая уже девочка, а потом поступлю в универ в Казань.
Ездила я к ним 2 раза в год, летом и зимой. Но мама летом работала, а зимой они с С вечно куда-то ездили, а я сидела дома. В итоге такого общения, какого я хотела, так и не получалось.
А сейчас они с С в Калининграде, а я сиу и осознаю, что поступление в Казани ситуацию вообще нихера не изменит, потому что, СУКА, мама хочет переехать в Калининград. Годика через два, мать его.
Я, ТВОЮ МАТЬ, ПОСТУПАЮ В КАЗАНЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ТЕБЯ, А ТЫ ОПЯТЬ НАМЕРЕВАЕШЬСЯ СВАЛИТЬ ОТ МЕНЯ.
Я, честно, заебалась понимать, тем более что данное желание я вообще понять не могу, как бы ни хотела.
Несмотря на всё это я дико люблю тебя, мама. И любовь к кому бы то ни было - это та единственная вещь, что я хочу искоренить в себе, потому что мне надоело расставаться с тем, что я люблю.
0
24 July
21/14
Завтра мама с С улетают в Калининград.
С одной стороны страшно их отпускать, потому что недавно упало 2 самолёта. Правда, один на территории Нигера, а другой вообще сбили, но не суть. Буду молиться, притом я не шучу.
С другой стороны: УРА, АЖ 4 ДНЯ СВОБОДНЫХ В ПУСТОЙ КВАРТИРЕ, В КАЗАНИ!!! Но… Э… Что мне делать в незнакомом городе одной?.. (Намекаю жёстко, если что)
Я жутко хочу пельменей с пивом после маминой правильной еды (которую готовила я -_-). Осталось лелеять надежду, что мне оставят хоть сколько-нибудь деньжат.
0
21 July

«

Да, человеку нужна поддержка и помощь, и чтобы его приласкали и проявили к нему внимание, и что там еще пишут в брошюрках из серии «помоги себе сам», но мы должны сами заботиться о себе.»
— Волшебная сказка Томми
11/33
И снова нарушаю обещание, данное маме по поводу того, чтобы я не курила. Хотя и обещания как такового не было. Просто в пятницу она мне сказала "Ирина, не кури больше", на что я ответила "у меня закончились сигареты". Думаю, она в этом усмотрела обещание, а я просто сообщила, что сиги кончились. Какая-то низменная тема для разговоров с мамой.
Так вот, и сегодня с утра я, тряся жопкой, побежала в близлежащий "Магнит" (не сразу, конечно, а как только первоочередная задача - пожрать - была выполнена). В общем, мне кажется, я должна испытывать муки совести, но я их не испытываю, и из-за этого мне совестно. Что к чему вообще…
3
20 July
23/02
Этим летом я почувствовала, что начала отдыхать буквально лишь пару дней назад. До этого были вопросы сдачи экзаменов, поступления и т.д.
Кроме этого, я начала рано ложиться, рано вставать, потому что опять приехала в Казань к маме и отчиму. Я пропускаю ночное время, которое так любила.
Очарование лета утекло от меня, на место него встал нормальный режим.
0
16 June
03/24
Никто не сказал, что с каждым годом всё больнее жить.
0
01/39
87 баллов по русскому.
Думаю, выступила достойно
1
29 March
23/16
Первый раз в жизни меня назвали котёнком. Правда, в довольно странном для этого контексте: "Тебе пиздец, котёнок!"
14 February
21/31
Уже третий год подряд с периодичностью раз в месяц я заливаюсь горькими слезами по поводу того, что умер любимый герой аниме. Что со мной не так?
20/52
Я вижу,
как прячешь свой взор от меня.
Я вижу,
как всё больше, с каждой минутой
пытаешься спрятаться, скрыться,
боясь.
Но знай,
от себя ты бежишь лишь по кругу.